邪淫：我的噩梦爱情史

邪淫：我的噩梦爱情史　　壹　　回望我这充满痛苦、阴暗、自卑、纠结、病态的半生，我深深明白：其根源就是邪淫。　　我出生时，曾是一个漂亮可爱、聪慧活泼、人见人爱的女孩。我的噩梦人生，始于我的邪淫。我不知道我这半生是不是被淫魔下了诅咒，否则如何解释我从少不更事就与邪淫结下不解之缘？记得五、六岁时，我首次犯下邪淫：与邻居一位年龄相仿的小男孩，在其家的床上玩性爱游戏，虽然那时什么也不懂，但是我已经模糊懂得拿自己的性器官作为取乐的对象。邻居大人发现后，告状到我家里，被父母打了一顿。从此，我渐渐不再招人喜爱了。

　　大约从犯下第一次邪淫开始，我感觉自己渐渐不再招人喜爱，而且变得越来越笨拙。这从大人对我的斥责可以看出来，他们常骂我的一句话就是：蠢笨！在极端的自惭形秽中，我变得内向、胆怯、脾气暴躁。　　八岁，我无师自通地学会了手淫。整个小学阶段，我都是在手淫中度过的。期间曾于半夜里听到父母行房的声音，这种声音愈加促使我手淫的加剧和幼想（淫魔似乎随时都在引诱我、控制着我）。甚至在课堂上课时，也离不开手淫。记得一年级时，我就无心读书了，写的字潦草马虎，曾遭到老师的批评。那时只觉得自己被一种不耐烦的、浮躁的情绪控制着，做什么事也没有耐心。小学从一年级到五年级（那时是五年制小学），我除了语文不用学习也可以考得比较好之外，其它学科的成绩尤其是数学基本是一塌糊涂。　　中学阶段，搬进新居，头脑似乎比小学清明了一点。但是学习上仍然偏科得厉害，文科不用费劲就可以考得很好，而其它科目根本无法入脑。而且性格特别内向自卑，上课时，老师提问，我回答问题的声音像蚊子哼哼，老师经常因听不到提醒我大声一点。高考前夕，我开始失眠，虽然我下了一番努力，终于还是落榜了。从此，神经衰弱，经常性失眠一直伴随我至今。　　失眠的痛苦，就像邪淫的诅咒一样陪伴我一路走来，不依不饶。　　贰　　高中毕业后，我结识一个男朋友。起初，满脑子关于白马王子幻想的我并不喜欢他，但是经不住他的浪漫追求，被动地陷入了。在这场初恋中，我不仅失去自己一个女孩子最宝贵的贞操，还要承受母亲的粗暴反对和阻拦，导致了我对母亲长时期的怨恨。后来，我发现自己都在重复着这样的爱情模式：不喜欢——经不住追求——被动陷入——爱得糊涂——换来伤痕累累。这时，我才发现自己的病态性格：自律性，也即自我控制能力极差，随时都可能失控。明知不可以做的事情，还是控制不了自己，飞蛾扑火般。这，注定了我极其悲惨的爱情经历。　　似乎是一个恶性循环。后来为了摆脱初恋男友的纠缠，我投入一个有夫之妇的怀抱，投入一场漫长的噩梦。那段时期，年少无知的我完全被他的欲望控制住了，再次陷入一个无法摆脱的陷阱。过着昏天黑地、毫无自我、任人摆布的生活。这个时候，令我一生都心怀愧疚的父亲，就在我的荒唐任性中抱病离世了。就在这样的情况下，我得了可怕的妇科病。由于内向、害怕，我一直都不敢去医院进行正规治疗。导致这妇科顽疾，反反复复，纠缠我达12年之久。　　再后来，似乎幸运之神降临到我头上，我在工作上获得了旁人都羡慕的殊荣和机会。殊不知这是又一个噩梦开始的美丽序幕。因为这个新工作机会的来临，我赴省城学习，结识了不少有名望的人。先后有两个男人对我表示了好感。后来，这两份好感，直接演绎成两段短暂的露水情缘。在这两段短暂的爱情中，我都怀着好好爱一场的玫瑰色梦想，但，这是两段伤我至深的情缘。在短短的一年间，这两段“爱情”如美丽的水泡出现，瞬间消失，而我又为此付出沉重的代价，身心俱伤。我至今记得，我怀抱爱情的憧憬，跑到几百里之外另一个城市去寻找属于自己的爱情，结果被那个男人（或者说是被我内心的淫魔）伤得痛彻肺腑，晕倒在在地。回家后，我像一只飞倦了的鸟儿，把自己关在房间里看书，静静地疗伤。　　至此，我才明白，什么是“德不配位”。表面上看似幸运的好事情，如果你没这个“德行”去承受、接纳它，幸运有多大，灾难就有多大。我的记忆力，在这种反复的伤害痛苦和拒绝回忆中，变得越来越差，发生过的事情，就像一场混沌的梦幻，隔天就变得模糊不清。读过的书，很快就忘得一干二净。愈是近期的事情，忘得愈快。　　之后，我接触了佛教。期间，我对净空法师讲经的光碟发生了无比的兴趣。但仅仅是接触，有浓厚的兴趣，并没有信仰。　　我的回忆，至此已经变得模糊不清。　　虽然听讲经，但我的业障太重了。陆陆续续间，轻浮地与几个男人（包括有妇之夫）发生了所谓的“感情”，并与其中一个男人上了床。但是，这些感情都像浮光掠影，我知道这都不是我心目中的爱情，他们也不是我爱的男人，此时我像一个自虐者，通过这些短暂的爱情游戏，来填补内心对于美丽的、天荒地老的、忠贞不渝的爱情的巨大空缺和臆想。最近在网上看过一句话，大意是：你最执著什么，就被什么所伤——执著爱情，被爱情所伤，执著金钱，被金钱所伤……　　回首我的爱情之路，客观上都是因为太渴望一份温暖的爱情，所以屡屡受伤。事实上，根源还是我所犯下的不可饶恕的邪淫。为了爱情，我又不断地犯下新的邪淫。日后迎接我的，就是邪淫给我带来的更大伤害。　　叁　　三十二岁那年，被爱情折腾得死去活来、妇科病缠身的我，结婚了。选择与他结婚，仅仅因为他未婚，并且年龄相当。因为我太累了，不想再折腾了。在恋爱至结婚的过程中，我几度悔婚。不可饶恕的是，我在婚前与他发生了关系。又是邪淫惹的祸！　　婚后日子，可以想象，我们不过是貌合神离的夫妻。他脾气古怪、懒惰，没有任何积蓄，对于工作赚钱又没有热情……种种的缺点，使我对他看不顺眼。不和谐的因素，让我们始终如一对生活在同一个屋檐下的朋友，没有夫妻相濡以沫、骨肉相连的感觉。我的内心动荡不安，从结婚开始，我就想着离婚。婚后三年，我不堪其累，提出分手，于是我们分居了。　　然后，我又因为寻觅刻骨铭心的爱情，重新走上邪淫的道路。一种惯性，一种魔力，推着我在这条邪淫的道路上越走越远、越陷越深……然后，又再次伤得支离破碎。这次邪淫，失去的不仅是作为女人的尊严，还有金钱。精疲力尽的我，主动要求回到丈夫的身边。开始，他有点惧怕我，因为他受不了我暴躁的变化无常的性格。但是，最终他还是接纳了我。　　凭心而论，丈夫对我还算不错，他是一个宽容的男人。我的任性，我的神经质，都被他一一包容了。可是我仍不知足，我心目中的爱情，理想中的男人，始终是横亘在我心中的一道屏障、一个心结。遇不见那个能够在此生偿我爱情宿愿的另一半，我仍心有不甘。　　正是这点邪念，又让我遇见了一个男人，一个有家室的男人。他是慢慢爱上我的，我无法拒绝他，因为他的痴情（我从来没有学会拒绝人）。我不知道这是否就是传说中的爱情，我们一起陷入了。并不强烈的信仰和强烈的道德感告诉我这样做是玩火自焚，但是我每次断然提出分手，每次都被他挽住了。我害怕，如果我采取直截了当的分手方式，他会做出什么缺乏理性的举动。虽然他和我一样，还算善良之辈。　　对我而言，邪淫带来的果报是显而易见的：体质差、失眠、各种妇科病（包括硕大的子宫肌瘤）、记忆力差、病态人格、没有子嗣……心理极度阴暗，疑神疑鬼，在长达十年的时间里，因为妇科病，我甚至怀疑自己得了艾滋病（又没有勇气去检查）。最严重的是，从小到大的邪淫（手淫）行为，耗尽了我的精气神，使我在发育时期心理上极不健康并且挑食，导致乳房停止发育，缺乏女性第二性征。因此，我变得更加自卑，更加阴暗，更加抑郁，更加歇斯底里……于是，更加想证明被男人爱的感觉，结果演变成了轻浮的邪淫行为。　　肆　　我能够活到今天，并且平安平稳地生活着，没有去自杀，首先要感恩佛菩萨，是佛菩萨告诉我：自杀不仅不能解决问题，而且下一个轮回更凄惨更不堪忍受。还应该感谢我的父母给我一个还算善良的秉性，每每到了悬崖处，这点善良总能给我一个回转身的余地，使我不至于粉身碎骨、死无葬身之处。　　现在，我每天祈求观音菩萨：赐给我圆满的健康和智慧，使我有能力去拯救那个痴恋我的男人，令其入佛智，同登极乐；希望我日后的路能够走得更顺畅，不再有痛苦和伤害，拥有恒久的禅悦喜乐……　　往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，　　从身语意之所生，一切罪根皆忏悔。　　罪从心起将心忏，心若灭时罪亦亡，　　心灭罪亡两俱空，是则名为真忏悔！　　明天，是佛诞日。愿借此文回向天下和我一样遭遇的众生都能：　　戒除邪淫，福慧双修；　　普结善缘，早证菩提！　　极惭愧写于2012年5月27日下午（农历四月初七）